弔問で必要な持ち物って何？自宅にお線香をあげに行くのはいつまで？

弔問(ちょうもん)とは、訃報を聞いてから故人(遺族)の家に出向き、お悔やみの言葉を述べてお線香をあげることです。弔問の際は、通夜や葬儀とは違って遺族の家に行くので失礼にならないようにすることが大切です。通夜や葬儀とは違って周りの人を見て真似することができないので、個人のマナーが顕著に表れるものです。弔問の流れ、線香のあげ方やいつまでに弔問にいかなければならないのか、服装、香典について分かりやすく解説していきます。どれも知っていれば対処できるものばかりですので、この記事を読んでしっかりと理解していきましょう。

この記事を読むと、
「弔問とは何か？」
「弔問にはいつまでに行かなければならないの？」
「弔問の流れは？」
「弔問をする際のマナー(服装・挨拶・タイミング等)ってあるの？」
「弔問をする際に必要な持ち物を教えて！」
「遺族へのお悔やみの言葉の例文ってあるの？」
などの悩みや疑問を解決できますよ

弔問とは何なのか？

弔問(ちょうもん)とは、訃報を聞いてから故人(遺族)の家に出向き、お悔やみの言葉を述べてお線香をあげることです。遺族の家に出向くタイミングに関しては故人との関係性によって変わってきますので、ケース別にしっかりと理解しましょう。通夜や葬儀の予定に合わなくて参列できないことは誰にでもあることです。また、最近多い家族葬(故人の親族のみで行う葬儀)を行っている方の通夜、葬儀には一般の弔問客は参加できません。香典や供物(お供え物)、供花を送ることによって弔意(故人の死を弔う気持ち)を示すことはできますが、一番良いのは弔問することです。

故人(遺族)の家に上がらせてもらうものですので、一番に尊重しなければならないのは、故人に対して弔意を表したいあなたではなく、遺族の気持ちです。迷惑にならないように事前に弔問する日や時間、マナーを確認しておきましょう。

では、この記事で理解できることをこの記事の流れとともに見ていきましょう。

この記事で理解できることを確認できたと思いますので、しっかりと覚えてマナー違反にならないように気を付けましょう。まずは、
「弔問はいつまでに行かなければならないのか」について見ていきましょう。

弔問はいつまでに行かなければならないのか

遺族が落ち着いてから行かないといけないのは分かってるけどいつまでに行かなきゃいけないの？

結論から言ってしまうと、「四十九日の法要」までです。故人の死後48日後に法要を行います。この場合は、故人が亡くなった日を1日と数えます。基本的にその間に故人(遺族)の家に出向くのが普通です。明確に決められているわけではないですが、四十九日の法要の後は遺族も気持ちを切り替えて普段の生活に戻します。四十九日の後に弔問をすると遺族に故人のことを再度思い出させてしまいますし、弔問客を迎え入れるために準備をしなくてはいけません。

そもそも通夜・葬儀等に参列できなかった場合のものなので、期間を空け過ぎないことがベターです。行くタイミングはご自身の予定と遺族の予定を合わせれば問題ないので、とにかく四十九日を超えていなければマナー違反にはなりません。とはいえ、「ベストなタイミングを知りたい！」という方もいます。その場合は、故人との関係性が遠くなるにつれて死後から遅くに弔問するのが良いです。基本的に通夜・葬儀後は香典返しの手配等をしなければなりませんし、気持ちの整理も付きません。死後から日が浅い場合は故人、遺族とゆかりの深い方(親族や仲の良かった友人など)が弔問して、そこから関係が遅くなるにつれて日を空けるべきです。

四十九日前に弔問できない場合はどうしたらいいの？

海外でお仕事をされていてすぐには日本に戻って来れない方や、遠方に住んでいて遺族との日程が上手く合わない場合もあると思います。その場合は、四十九日を超えてしまっても大きな問題はありません。とはいえ、遺族も既に香典返しの手配を終えているのでお礼の必要がない程度の香典を出すか、供物(お供え物)として遺族の負担にならないくらいのものが良いと言えるでしょう。しっかりと返礼の必要がないことを遺族に念押ししておく必要があります。

とはいえ、中には弔問を控えたほうが良い場合がありますので、確認をしておきましょう。

弔問はいつまでに行かなければならないのか分かったと思います。弔問する前のマナーが分かったところで、実際に「弔問時のマナー」を解説していきます。

弔問時のマナー

弔問する際のマナーは通夜・葬儀でのマナーに比べて重要です。というのも、通夜・葬儀では大衆が参列するので少しばかりのマナー違反に目が届きませんが、弔問では遺族と1対1ですので、些細な言葉遣いや行動でご自身の株を下げ、遺族の気持ちを踏みにじることになります。遺族の時間を頂いて故人と会わせてもらっているのですから、事前にマナーを勉強しておくのは当たり前の話です。これから述べるマナーを押さえておけば「難しいものではない」という気持ちになって頂けますし、故人・遺族の気持ちに寄り添うことができるはずです。「マナー違反を知らずにするのは怖い」という方は最後までご覧ください。

弔問する前に確認をしておくべきことをまとめておきましたので、確認してからマナーを学びましょう。

※仏教の場合は、「浮かばれない」「迷う」などの言葉を使ってはいけません。神式・キリスト教式の場合は、仏教用語である「成仏」「供養」「哀悼」などの言葉はNGです。

弔問をする際の服装マナー

通夜・葬儀等で喪服を着ているから弔問も同じく喪服でいかないとNGじゃないの？と思われる方も多いと思います。弔問をする際は喪服はNGです！通夜前の弔問で喪服を着ていってしまうと、故人の死を予期していたかのように遺族は捉えてしまいますので、控えましょう。

では、通夜・葬儀後の弔問であれば喪服でもいいの？

と思ってしまうかもしれませんが、これもNGです。この場合ですと、通夜・葬儀が終わって遺族は気持ちの整理を付けているはずなのに、弔問客が喪服で弔問してしまうと、遺族にもう一度通夜・葬儀の頃を思い出させてしまうからです。

どのような服装で行けばいいの？

と気になりますよね。この場合は、男性であればスーツ、もしくはジャケットにスラックスの組み合わせなどで、女性であればアンサンブルスーツか黒か紺のワンピースが基本です。NGなのは、カジュアルな服装や派手な服装です。特に通夜前に弔問に行かれる方であれば、急いで駆けつけているので、地味目な平服でも問題ありません。通夜・葬儀後の弔問であればあらかじめ準備をしてからいくので、女性の場合はアクセサリーや派手な化粧は厳禁ですので、薄めの化粧で弔問します。結婚指輪、パール(真珠)のみは許容範囲ですが、それ以外は外してから弔問するのがマナーです。

弔問をする際の挨拶マナー

弔問に限らなくとも、通夜・葬儀などでの遺族への挨拶は「短く・簡潔に」話す必要があります。弔問の場合では、「挨拶後すぐに引き取る」ことが重要です。遺族は、葬儀等の手配が終わり、その後すぐに四十九日の準備をしなければなりません。遺族の時間をもらっていることを考えてくださいね。もちろん皆さんが故人との思い出などと多くの事を伝えたくなる気持ちは分かります。遺族は皆さんとは違ってたくさんの弔問客の相手をしなければなりません。長居は厳禁であることは言うまでもないと思います。

挨拶はなんて言えばいいの？

挨拶の適切な方法としては、「この度はご愁傷様です」や「お悔やみ申し上げます」が適切です。遺族の顔を見てしまったら悲しみの思いがこみ上げてきてしまう方もいると思います。その場合は、「この度は…」と語尾を濁しても問題ありません。「なぜ通夜・葬儀等に行けなかったのか理由を述べたい」という方もいるので、その場合ですと、「どうしても都合がつかずに遅くなり申し訳ございません」と言っても問題はありません。

挨拶の後すぐに引き取るってことは線香をあげたりしないの？

そうなんです。基本的に「遺族から勧められない限り」自らお願いすることはマナー違反になります。逆に言ってしまうと、「もしも遺族から勧められた場合、断るのは厳禁」です。弔問の意味を厳密に言うと、遺族にお悔やみの言葉を述べることなので、線香をあげることとは少し異なります。とはいえ、遺族もわざわざ足を運んでくれた弔問客に対して挨拶だけで帰ってもらうことは基本的にしません。この先で詳しく解説していますが、お悔やみの言葉を言った後に自分の持ってきた香典や供物をお渡しして引き取るのがベストです。

もしも、遺族の方から「線香をあげてやってください」というように勧められた場合のみ線香をあげます。それが終わり次第引き取るようにします。その後、「故人と対面してあげてください」と言われた場合のみ故人に対面します。それが終わり次第引き取るようにします。この繰り返しです。

一般的な弔問の大まかな流れ

引き取る際の励ましの言葉ってなんて言えばいいの？

これは遺族の気持ちを考えてその場に適した言葉を言うのが一番いいですが、例として、

「どうか、お力落としの無いようにしてください」

「お困りのことがあれば何でもお申し付けください」

などと言っておくと遺族の気持ちも違ってきますし、「この人に来てもらえて良かった」と思ってもらえることでしょう。

挨拶や遺族との会話で言ってはいけない言葉とかってあるの？

もちろんあります！通夜・葬儀などとたくさん経験している方や専門書を読まれている方でなければなじみのない言葉が多いと思いますので、まとめておきます。

「死亡する」→「ご逝去される」「お亡くなりになる」
「急死する」→「突然のことで」
「生存」→「ご生前」「お元気な頃」と言い換えることにより、当時の話を遺族を傷つけることなく話すことができます。

忌み言葉(いみことば)とは、通夜・葬儀・弔問の場で使うのが好ましくないとされている言葉です。この忌み言葉の中に重ね言葉も含まれています。というのも、不幸が重なることを連想させてしまうのでNGなのです。縁起の悪い言葉として、「大変」「消える」「苦しい」などで、重ね言葉は「重ね重ね」「ますます」「いよいよ」などで、不幸を連想させてしまう言葉は「続いて」「再び」などがこれに当てはまります。

「浮かばれない」などを仏教葬儀を行っている方に言ってしまうと、「成仏できない」といった意味ととらわれてしまう可能性があるので注意してください。日本ではメジャーではありませんが、神式やキリスト教式の葬儀を行った方も同じです。この場合は仏教用語である「成仏」「供養」「哀悼」などの言葉は使わないです。そもそもキリスト教の教えとして、死を不幸なものと捉えていないからです。

弔問をする際の守るべきマナーを理解できたと思います。通夜・葬儀の経験のない方は突然のことで心配だとは思いますが、これらを守っておけば挨拶などで遺族の方を不快にすることもありませんので安心してくださいね。次に、
「弔問の流れ」について分かりやすく解説していきます。

弔問の流れはタイミングにより異なる

弔問の流れについては「弔問のマナー」の部分で細かい所を話していますが、大まかに「通夜・葬儀前の弔問」「通夜・葬儀後の弔問」に分けられます。共通しているところはいくつかありますが、線香をあげるのは通夜・葬儀後の弔問であったり、それぞれ礼儀作法までありますので、分かりやすく解説していきます。

通夜・葬儀前の弔問の流れ

これが通夜・葬儀前の弔問の流れです。5の後には遺族が居間にてお茶を出してくれて、話をすることもありますが、基本的に「お誘いがあった場合のみ」ということを忘れないでください。長居をせずに引き取るのがマナーとして良いです。次に通夜・葬儀後の弔問の流れについて解説していきます。

通夜・葬儀後の弔問の流れ

これが通夜・葬儀後の弔問の流れです。何度も言いますが、一番優先しなければならないのは、「遺族の気持ち」です。ここさえ忘れなければマナー違反も少なくできます。さらにこのような流れを覚えて行くだけでもスマートな弔問になると思いますし、流れをしっかりと理解していると遺族も「私達の為にちゃんと時間を使ってくれているんだ」といった気持ちになると思います。

線香もあげ方にルールとかマナーってあるの？

弔問をした際の線香のあげ方

実は線香にもルールがあります。せっかく遺族への挨拶の対応もしっかりしていたのに線香をあげさせてもらう際にマナー違反をしていたら遺族に失礼ですね。ただし、線香のあげ方には宗派によって異なってくる部分がありますが、流れは同じです。

もしも線香に火が点いている状態であれば、線香を持っていない方の手で仰いで消しましょう。煙だけが出てくれば成功です。決して口で消さないようにしてください。口は悪業を積みやすいとされていて、吹き消すことはタブーとなっています。

2点ほど宗派によって変わってくるところがあったと思いますので、それぞれ確認していきましょう。※よく勘違いされますが、弔問に行く家の宗派のことです。もちろんご自分のではありません。ですので、弔問に行く前に宗派は確認しておきましょう。

分からないところがあれば素直に遺族に聞くのが良いでしょう。聞かずに全く違うことをされるよりましです。

弔問の場合別の流れから、線香のあげ方まで詳しく解説してきました。面倒だと思う方もいると思いますが、一度覚えてしまえば一生使えますので、これを機にしっかりと理解しましょう。次に、「弔問をする際の持ち物」について解説していきます。

弔問をする際の持ち物は弔問のタイミングにより異なる

弔問時の持ち物は、タイミングや通夜・葬儀に参列するかどうかで異なってきます。これに該当する代表的なものが「香典」です。「供花」や「供物」などもタイミングによって対応が変わることもあります。タイミングは2つありまして、これは前述した通夜前・通夜後によって変わってきます。

弔問時の香典について

弔問時の香典には何かルールはあるの？

ルールはあります。香典の表書きに関してなのですが、四十九日前の弔問であれば「御霊前」ですし、四十九日後でしたら「御仏前」となります。通夜前の香典に関してですが、基本的には持っていきません。なぜなら、故人の死を予期していたかのようになってしまうからです。そもそも通夜前の弔問は「訃報を聞いて急いで駆けつけた」というものですので、遺族が不快な思いをしてしまう場合があります。ベストな選択肢は、弔問後一筆書いた手紙(お悔やみの言葉)を同封して香典を送ることです。

弔問時の供物・花の持参について

基本的には、通夜・葬儀に参列できる方は弔問をする必要がないですが、行きたい方もいると思いますので言っておきますと、供物は持参していって損はないかなと思います。中には供花を持参する方もいますが、その場合は葬儀社に頼めば10,000～15,000円の費用でできます。既に通夜等に参列している場合は香典を出していると思いますので、遺族の負担になってしまう可能性があります。ゆえに供花はしない方が良いです。供物や供花に関しては通夜前でも通夜後でも持ち物に変わりはありません。

供物に関しては、こちらの記事(通夜で香典辞退されたらどうすればいい？)でオススメを載せていますので、「どのようなものを送ればいいのか気になる！」という方はチェックしてみてください。今回ご紹介する供物は全部で7つあります。

1.阿波和三盆糖(クッキー)
卵を使用しないで焼き上げ、阿波和三盆糖を2度まぶし仕上げている和三盆糖クッキーです。クッキーは供物としても重宝されていますし、何より長持ちします。遺族からも喜ばれる一品です。価格は3,700円と供花(10,000～15,000円)よりも断然お得な商品です。

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通夜前の花に関してですが、「枕花(まくらばな)」と呼ばれていてご遺体のそばに供える花のことで、白を基調としたユリが好まれます。葬儀などの供花と違い、芳名札を付けたりしません。予算は5,000円～20,000円程度です。また、枕花は訃報を受けてからお通夜の前までに贈るものですから、訃報からあまりに早いタイミングで持参するとかえって失礼になる可能性もあります。葬儀社に手配してもらう、または生花店で手配して届けると良いでしょう。この時に注意しておきたいのが、アレンジメントフラワーを持参することです。というのも、場合によってはその枕花が通夜・葬儀会場に運ばれる可能性もあるので、持ち運びに適していない花束ではなく、アレンジメントフラワーが良いです。通夜後に関しては、どちらでも特に問題ありません。

供物に関しての注意点があります。これは宗教上の問題なのですが、仏教では供物として線香・ろうそく・抹香(焼香の粉)を持参することは問題ないですが、神式・キリスト教ではNGです。キリスト教では白い花を贈るのが良いとされているのでユリを選ぶと安全です。

弔問する際に必要な持ち物が場合別に理解できたと思います。この記事で学んだことを使うことができれば初めての弔問も怖くありませんよ。最後にこの記事で学んだことを振り返っていきましょう。

まとめ

この記事では、「弔問する際の持ち物」について分かりやすく解説してきましたが、理解できましたでしょうか？今回解説したことをまとめていきましょう。

いかがでしたでしょうか。弔問をする際にマナーがたくさんあることが分かったと思います。「色々とあって面倒だなあ」と思う気持ちも分かりますが、遺族の立場になって考えると当然だということが分かると思います。弔意を示すことはとっても大事ですし、気の利いていることの表れだとは思いますが、一番大切にしたいのは遺族の気持ちです。これをないがしろにしてしまっては意味がありません。通夜や葬儀には色々なルールがあります。皆さんが葬儀等で困るであろう情報を発信していますので、気になる方は他の記事もご覧ください。